Petit guide à l'usage de la femme
Vous pouvez vous sentir heureuse jusqu'à la lie, mais Lalie n'est dépassée que par le plus grand des bonheurs: vivre avec un homme, cet animal masculin des temps modernes qui a un langage borborygmien bien à lui, des techniques de rangement qui font l'objet d'études ethnologiques poussées, et des habitudes hypnotisantes de chef de meute à poils longs.
Placez l'homme devant une plaque vitrocéramique, cet objet magique qui produit de la chaleur sans feu. Gardez un oeil sur l'animal, qui, émerveillé, sera poussé par un instinct étrange à lancer de l'eau sur la plaque allumée, dans le but de produire des crépitements qui le laisseront l'oeil hagard et le sourire béat.
Ensuite, faites-lui découvrir le ménage, et si vous en possédez un, donnez-lui un plumeau. Empêchez-le de se le mettre entre les fesses, et observez-le. Il découvrira de nouveaux jeux, notamment la majorette indienne, qui lance le plumeau et le récupère avec un cri de guerre, puis s'en coiffe victorieusement. Si vous lui indiquez l'usage de cet oiseau-bâton, il faut lui montrer où le passer, car il pensera que votre nez est l'endroit idéal où la poussière se niche, et tentera de l'en détrôner...
L'aspirateur est un objet très apprécié par l'homme, qui aime promener ses animaux de compagnie, inférieurs dans son échelle hiérarchique. Vérifiez bien les coins, car l'homme n'aura pas l'idée de faire rentrer un embout rond dans un endroit triangulaire ou carré, par souci d'esthétisme, sans doute. Laissez l'homme profiter de ses jeux avec son nouvel ami: à votre retour, il sera ravi de vous montrer ses nouveaux tours avec son animal apprivoisé. Surtout, félicitez-le, il en sera très fier.
Apprenez-lui à prendre soin de lui: non, une chaussette perdue qui erre par terre ne se range pas avec n'importe quelle chaussette propre du placard, oui, le savon peut se décliner sous différentes formes autres que la savonnette de mémé: tentez avec lui le gommage corporel, en ayant bien soin d'en choisir un aux odeurs évocatrices de vanille, caramel et crème brûlée. Surtout, bannissez votre pâte d'argile qui sèche et tiraille la peau autour des yeux, sinon il se cachera la prochaine fois que vous lui ferez prendre un bain.
Surtout, n'hésitez pas à éveiller votre homme, à lui parler, à lui apprendre de nouveaux mots, notamment abstraits. Châs, ourlet, eye-liner, légumes, tout un vocabulaire dont il va se gargariser avec bonheur, grâce à vous! Il respectera son initiatrice dont l'érudition le surprendra. Ecoutez-le ausssi, vous découvrirez les différentes combinaisons des jeux collectifs, le 4-4-2, les tirs au but, les essais et les transformations, ce qui vous donnera des idées pour vos futures sorties au parc.
En contrepartie, laissez-lui vous apprendre le langage des ordinateurs et des machines qui boudent: rien ne sert de les disputer, elles n'écouteront que les hommes: eh oui, ce sont des bonnes femmes têtues qui ne comprennent ni les menaces, ni les coups de talons!
Et faites comme moi: soyez heureuse! Il vous le rendra!
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