Ploufploudscrognignu?
Un petit air de "kasatschok", la danse des pieds fous, amorcé dès le saut du lit, et tout de suite, on sait que ça va mieux. La fièvre, les vomissements, les obus au fond de la gorge qui empêchent d'avaler autre chose que la poupou aux vermicelles et l'armada de médocs en tous genres, tout ça sera vite oublié et dans quelques jours, je serai une nouvelle femme, mon neveu. Bon, c'est pas encore ça.
Les boules Quies ont une vertu ignorée du quidam moyen: ils mettent sur le banc de touche l'équipe de rugbymen qui passe la nuit à tirer sur les draps et à hurler le chant de guerre des sauvages au rythme endiablé des respirations, toujours plus haut, toujours plus fort, dirait Olivier Minne. Par conséquent, j'ai retrouvé bonne humeur et joie de vivre, ayant arrêté de guiliguiliter toute l'équipe de rugby des nuits durant, pour l'amadouer, et tenté de lui faire avaler une pastille de Strepsils pour l'étouffer. Non, je ne suis pas moi-même équarrisseuse, ni un Chabalabar aux russes rex, vous l'avez compris, mais alors quand je roupille, faut pas ronfler à qui mieux mieux (et je reste polie, je n'ai pas dit qui était qui, mais mieux mieux n'avait qu'à se tenir à carreau, il est trop perfectionniste pour être qui vous savez, même s'il ne se trouve pas mieux que lui).
A votre avis, quel a été mon rêve de cette nuit?
1. J'ai décidé de voler de l'électroménager haut de gamme pour Barbie à Leroy Merlin, et je me suis déguisée en télé pour sortir du magasin et arracher toutes les étiquettes correspondantes à Castorama afin de les recoller sur celles de Leroy Merlin pour sortir les meubles ni vu, ni connu, jt'embrouille, en faisant croire aux vigiles que j'étais entrée avec tout mon équipemenet hi-fi hyper bien emballé. Cependant, les étiquettes volées étaient de marque Babar, toutes vertes! Il fallait donc les repeindre en rose, alors j'ai demandé aux caissières maquillées de les embrasser, officiellement pour bénir les objets, officieusement poir les enduire de rouge à lèvres. Les vigiles ont été envoûtés par le maquillage et embrassaient les objets, qui ne pouvaient plus filer. J'étais verte.
2. J'ai rencontré le roi des batraciens, Ar-Hi-Ho, habillé comme Elton John, lunettes roses en écailles et sandalettes en croco: il était friand de moustaches de chat et m'a demandé de couper les griffes des pattes de Gargamel. Alors, effrayée, je suis devenue de plus en plus bleue et Gargamel a voulu me manger, mais j'ai sauté sur un champignon qui m'a fait enfler: j'ai pété sur Gargamel qui est mort intoxiqué. Ar-Hi-Ho était devenu entre-temps Line Renaud qui m'a félicitée de mon oeuvre caritative pour la survie des grands Schtroumpfs.
3. Je rampais dans un liquide vaseux censé me rendre invisible aux yeux des tireurs d'élite qui me prenaient pour un pélican, lorsque j'ai touché une pomme d'amour en carton, dont je me suis servie comme d'une paire de lunettes d'invincibilité. Je me suis relevée, j'étais pleine de boue avec des lunettes roses, plumée, les tireurs ont arrêté de tirer pour rigoler, alors je me suis envolée, exécutant un premier looping, un deuxième, puis un troisième etc., de sorte que leurs têtes qui suivaient mes mouvements s'entrecroisent et que leurs cous se nouent. J'ai atterri souplement sur leurs cous noués et me suis endormie.
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